АСН -Агентство Содействия Налогоплательщикам

Тел.: (8652) 44-02-03

Юмор

E-mail Печать

Анекдоты

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит у окна, дебет у стены".Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: - Вам штраф! - !? - За издевательство над налоговой инспекцией.Апрель... Квартальный отчет в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху: - Привет! - Привет! - Ну, как у тебя дела? - Спасибо, все хорошо! - Ой, извините, я кажется не туда попал...Новости В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".21:00 вечера… Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС.Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: 1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает: - Что за шляпа? - Да вот... купил в командировке. - Отчет не пойдет - переписывайте. Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет. - А где же шляпа? - А она там, только фиг ты ее найдешь!Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов.Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"... Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".Из письма в налоговую инспекцию: "Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."Новый русский экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Истории

Только что бухгалтер рассказала: Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой: - Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! - Как так, не может быть! - Да меня даже в списках нет на получателей! - Сейчас в компьютере посмотрим..... Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: - А сколько вам лет? - 100 на прошлой неделе стукнуло! - А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку... Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут.Разговор в очереди перед окошком для сдачи отчетов: - Вы не подскажите, здесь принимают отчет по пенсионному фонду? - Да. - А расчет по дорожному? - Да. - А подоходный? - Да! - И что, все в одно окно? - Да. Вы что, первый раз в налоговой? - Да нет (застенчиво), второй! - А, ну понятно! Конец очереди - сзади, справа за углом!Сложна работа бухгалтеров 1.01.10 17:42 | истории - бухгалтера, работа (не мое, старое)Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!Работала я как -то налоговым консультантом в информационном центре. Заполняла декларации разных видов. Приходили ко мне люди: и ИП, и физики, и юрики. Больших юмористов по неволе чем ИП я не встречала... Одна женщина целый час просила сделать ей декларацию ГОДОВУЮ по ЕНВД. Одна вечно отправляла свои платежи в ПФ на неизвестные мне КБК. А потом ругала на чем свет стоит налоговую. Еще одна мадам просила скинуть факс по ксероксу...(а по-моему хорошая идея:-)) Приходили даже пьяные (навеселе) с просьбой устроить им очную ставку с САМИМ...начальником налоговой. Как будто я имею отношение к нему...Вот ИП теперь для меня самые милые люди!!! И они щедрые на подарки (конфеты, цветы, шампанское).

История подлинная

Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой: - Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо. Не знаю как и благодарить! - ??? А в чем, собственно, дело ? - У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает, каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах! P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?!история из жизни бухгалтеров. Мы занимаемся продажей и сервисом иструмента, пил, моек (моечных машин). У нас есть такой контрагент магазин "Дровосек", который отдал в ремонт автомойку. Через энное количество времени один из них звонит узнать что и как с ремонтом, но ошибается номером и попадает на меня: Я: "Здравствуйте". Он:"Здравствуйте, это гомосек с помойки" Я:??? Он:"Ой, ивините, "Дровосек" по мойке"Есть в нашей работы один поставщик ИП Сколько всего у нас было невероятного - словами не передать Только что появляется у меня на пороге их экспедитор и просит расписаться в высталенной нам счет-фактуре Ж8)Я пытаюсь объяснить, что этом счет-фактуре, проставляются подписи только одной стороны - т.е. их, а именно подпись предпринимателя. Человек упорно просит меня поставить подпись, мотивируя это тем, что ему так поручили. Хорошо, я прошу связаться с тем кто его надоумил. Общаюсь по телефону и узнаю, что я должен расписаться в месте подписи "главного бухгалтера". Пытаюсь объяснить что так никогда не делалось и повторяю то что уже говрил ранее экспедитору. Спрашиваю с какой целью им нужна наша подпись на счет-фактуре. Ответ - что бы мы были уверены, что вы ее получили. - Не ужели Вам сложно горят мне. Я отвечаю - это ведь глупо! Мне говрят - Тогда поставьте печать! Я предлагаю поставить отметку типа "получил" дата и подпись. Сошлись на этом. До сих пор в легком шоке %)Ой, я тут на новую работу устраивалась... Прихожу на собеседование (а фирма крупная, дресс-код и все такое). Меня генеральный только увидел, выдал фразочку: "О, это к нам бухгалтер пришел устраиваться." Вот, сижу и думаю, неужели это у меня на лбу написано, что я бухгалтерией занимаюсь...

Счетчик посещаемости и статистика сайта